ETTA DE SANTIS NICK ETTA60

PENSIERI FRA IL “FILOSOFO” E IL MIO CUORE.


Oggi ho esplorato la mia parte più intima. Sono scivolata nel mio cuore e sono rimasta ad ascoltare ciò che il Grande Mistero voleva insegnarmi.
Racconto ciò che mi è stato insegnato


“ Se ti smarrisci in questa giungla, che è la tua vita, dimentichi il vero scopo della tua vita che è uscire dagli schemi reattivi, portatori di sofferenza.
Devi arrivare a svegliarti dal sonno in cui sogni di essere separata da ciò che fai.”


Sembra quasi un gioco di parole ma la sua logicità è nella semplicità.
In due parole ciò che devo sempre tenere ben presente è “ Sii sempre in sintonia con te stessa, dentro e fuori!”

E’ passato anche oggi.
Io continuo ad amarti e tutto si sussegue. Non posso non amarti. Mi vibri dentro.
Lo sconforto dei giorni scorsi è diminuito lasciando spazio alla fiamma che arde dentro di me.
Per quanto cerco di soffocare il mio amore non si spenge.
Arde nel mio cuore e le speranze non vogliono abbandonarmi.
Tutto è stabile, immutato, ma quel filo dorato che mi unisce a lui, amore, non intende spezzarsi. E’ abile contorsionista e riesce a restare unito al suo cuore.
Strani giochi ci propone la vita!
Io sono in un soffio che si sperde nell’aria.
Chiudo gli occhi, entro nel mondo dei miei sogni!


Ho disdetto tutti gli impegni, non voglio vedere nessuno,non ho voglia di ridere a comando.
Ho preso la decisione per capodanno. Non mi muoverò da casa, starò da sola con i ragazzi, se restano, o da sola completamente, non fa nulla, tanto l’unica persona che vorrei abbracciare non sarà accanto a me, cosa conta il resto? Divertirsi, esultare per cosa? A mezzanotte farò un saluto al vecchio anno, saluterò il nuovo, alzerò un inno alla mia solitudine, sicuramente piangerò e immaginerò Roberto stringermi forte…posso continuare a vivere di fantasia?

Sono riscesa nella mia buca sotto terra, è da tanto che non ci andavo…chissà perché, in ogni caso ho avuto una strana sensazione e molte visioni.
Franca, nonostante l’apparenza la faccia risultare calma e tranquilla è realmente un’anima di Stana, i suoi riti, o, se vogliamo, quelli che ha fatto fare, mi sono scivolati davanti agli occhi con chiarezza e crudeltà…
Ne ho avuto paura, volti strani, colorati, danze frenetiche tutto è rivolto a distruggermi




Cosa posso fare davanti tanta cattiveria?
Fino ad oggi sono riuscita a proteggermi, grazie anche all’aiuto delle persone che mi hanno aiutato ma quanto ancora dovrò temere anche la mia ombra?
Se avessi il potere di annullarla, penso proprio che, giunta a questo punto lo farei, anche andando contro la mia volontà, il mio essere che, in fondo, è buono e mite. Io non voglio, non vorrei, arrivare a far male a nessuno…io prego, Dio solo sa quanto ho pregato in questo anno per salvarmi dal male per proteggere i miei figli e le persone care dai suoi attacchi… io prego ma lei è sempre li, con il suo sorriso beffardo, come mi appare nelle visione, lei continua a sfidarmi, si sente forte del suo patto con il male, si sente forte del suo dono a Satana… si sente invincibile e, chissà che non abbia ragione?
Ma questo cosa vorrebbe significare? Se non si riesce a vincerla, se solo il tempo sarà giudice e artefice delle nostre vite…che fine farà la creatura che ha generato per Satana?



Sono molto stanca, la mia mente è sottosopra, il mio corpo provato. Il mio cuore…non so più cosa pensare di lui. Da dentro emerge un urlo, mi sprona a reagire e io vorrei farlo ma non riesco.
Vedo allo specchio il mio corpo dimagrito, non mi piaccio ma io so, io Voglio risalire la china ma ci riuscirò solo quando il male incomincerà a scenderla. Mi sento confinata qui, vorrei fuggire ma non riesco a trovare la strada per farlo. Non so se mi trovo in un limbo o all’inferno!
Sono davanti a tutti i miei mali e so che se voglio vincere, vivere, devo sconfiggerli.
In tutto questo continuo a non capire cosa “vogliono” da me, cosa dovrei fare, come e dov’è, dov’è l’Amore?
Sto aspettando un miracolo che richiede un olocausto. Lo temo, lo voglio. Questa dualità non è bene per me…..

" 28....29"
Vado da lui a Porto Ercole, arrivo, lo vedo…ho il cuore in gola.
Torniamo a casa presto, per cena, ti do il tuo regalo, tu mi dai il tuo… Ti amo, amore mio!
In camera, la candela accesa, io, te, tanto amore.
Il mondo è chiuso fuori. Sentirti in me è bellissimo, in questi momenti ti ho tutto, ti sento completamente mio. Accarezzarti, addormentarmi, sentirti accanto a me.
Ancora una volta in macchina insieme. Tanti chilometri che sembrano attimi. Guardarti, ascoltare i tuoi pensieri ed essere felice…
Hai voluto riaffrontare il discorso di tuo figlio… io non so, ma a che serve parlarne se, poi, la conclusione è sempre la stessa da parte tua :” Non posso vivere con questo peso, devo cancellarlo dalla mia testa…” dici, certo, cancellalo, ma non sarà così che si risolverà il problema!
Ti ho spiegato come funziona un patto con Satana, ti ho spiegato come e perché vengono concepiti bambini per essere donati a lui in cambio dei suoi favori, ti ho spiegato di sacrifici, delle conseguenze che queste persone dovranno affrontare dopo i loro assurdi patti… ti ho ridetto la fine che farà la tua compagna… ma le mie parole sono sempre le stesse è la tua mente, il tuo cuore…che deve prendere una decisione. Ti ho anche detto che se non fai nulla, l’unica cosa è stare a guardare, aspettare e il tempo dirà e mostrerà la verità…ma siamo sempre lì! Se la verità il tempo porteranno alla distruzione della tua famiglia…sarà giusto aspettare o sarebbe più giusto agire per evitare l’inevitabile fine di una creatura innocente?
E’ tuo figlio, amore mio, ed io più che darti consigli, non posso fare… anzi, penso di aver fatto molto di più di quanto avrei dovuto e se mi trovo in questo caos è per il mio contrattacco a Franca e alla sua follia!
Lei sa che se le tolgo il figlio è finita, la setta a cui appartiene anche lo sa e l’unico modo loro per vincere è che tu te ne stai buono, buono lì, zitto, senza prendere provvedimenti di nessun tipo.
Ciò che tu credi sia la tua volontà non è altro che la loro, ti hanno “bevuto” buona parte del cervello e riescono a farti vedere cose non vere, a farti comportare come resta utile ai loro piani.
Ma dirtelo è come dire a un cieco GUARDA!

Torniamo a casa che è notte, quante cose vorrei dirti e quante cose non ti dico!
Mi stringo a te e mi lascio andare completamente. Sento il mio corpo vibrare di piacere al contatto della tua pelle e il mio cuore esplodere d’amore. La mia bocca si riempie dei tuoi baci e i miei occhi godono del tuo amore.
Il nuovo giorno, è nuvolo, ti vesti in un attimo senza avvicinarti a me.
Orte t’aspetta! Si va’.
Come vorrei non andare o, almeno, venir via con te. Niente di tutto questo. Si pranza insieme. Ho un nodo in gola, vederti andar via oggi è dura.
Alle soglie del 2003 avrei voluto stare accanto a te.
Sapessi quanto ho pianto e pregato Dio d’aiutarmi. Il cielo è nero, piove e io continuo a piangere ma vorrei smettere è una gran lotta si scatena dentro di me.
Lo amo da star male, ogni volta che lo vedo andar via m’assale la paura, e un senso di vuoto che mi tormenta e mi ferisce profondamente. Urlo a me stessa e a Dio la solitudine che m’avvolge e prego affinché io possa respirare la tua vita, essere partecipe dei tuoi giorni… Prego affinché l’Amore che è in me e in lui possa vincere.
Una fine d’anno molto particolare. Non mi sono vestita, non sono uscita.
Arriva la fatidica mezzanotte…finisce il conto alla rovescia, il 2003 arriva!

BUM! BUM! Esplode tutto di fuori… accendo una candela, saluto l’anno nuovo,penso a te, saluto i miei cari, il nostro Angelo che dal cielo ci guarda, maledico Franca…che me l’ha strappata…
Spengo la luce, un ciclo si è concluso ed ora il nuovo giorno salirà portandosi con se l’anno nuovo e l’attesa, la fame di giustizia, continuerà ad essere nel mio cuore!

Corro
tra le lamine infuocate della strada
in cerca di una risposta
di una via per fuggire.

Nulla mi può fermare
nulla mi può bloccare.

Ho paura
paura di guardarmi indietro
ed accorgermi che lui non c'è.
Paura di crollare
un mondo che svanisce
tenera nebbia mattutina.

Volo
verso le stelle
cercando di dimenticare
di cancellare.
Ma la sua immagine mi perseguita
ovunque.

Mi chiudo nel giardino della mia anima
nel forziere del mio cuore.
Tutto inutile.

La solitudine mi assale
il gelo mi prende.

Ma corro
continuo a correre.
Perché non posso fare altro
chiusa nell'arazzo del mio destino.

I minuti passano
le ore anche.
Un giorno forse guarderò al passato con tristezza
ricordando i momenti belli e cattivi.
Ma ora non posso.
Ho paura.
Perché la mia ferita è ancora lì.
Perché lui è ancora lì.

Le feste sono quasi finite, con il sei gennaio dovrebbe arrivare anche una svolta a tutti i lavori fatti.
Ho parlato con Zibibba: il trentuno notte ha fatto un lavoro ( nero ) mettendo in circuito energie di morti verso Franca serve sempre per far emergere la sua reale natura e mettere la parola fine alla sua follia devastatrice.
Nel frattempo io continuo le ricerche sul mondo satanico e dei suoi componenti.

Ho fatto delle ricerche, anche internet, in questo caso mi è stato utile. Riporto di seguito degli scritti presi da vari circuiti .
Il primo in assoluto, visto che siamo in periodo festivo è l’usanza di un rito, molto particolare che, le varie sette, pare facciano nella notte di Natale!
QUESTA TESTIMONIANZA E’ AGGHIACCIANTE…
E tu, amore, mi chiedi a cosa servono i bambini?…leggi…

Paul Bonacci fu testimone di accadimenti ancora più spaventosi e prosegue il suo racconto con rivelazioni shoccanti: "Sono stato testimone del sacrificio umano di un bambino di pochi mesi. Era la ricorrenza del tempo della nascita di Cristo e, in questo rituale annuale, tutti cantavano per pervertire il sangue di Cristo. Con un pugnale uccisero e fecero a pezzi il bambino; poi riempirono una coppa col suo sangue mescolandola ad urina e ci obbligarono a bere dalla coppa mentre loro cantavano: 'Satana è il Signore...' " (DeCamp J., The Franklin Cover-up, AWT, Inc. Lincoln, Nebraska 1992).

CONTINUA....

Ricordo che tanto tempo fa, era quasi all’inizio della scoperta che Franca aveva a che fare con la magia, e ancora non sapevo fino a che punto, ma il buon Dio,tramite la mano del mio amato cugino Dado mi aveva avvisata ed io avevo avvisato Roberto. Non è dote strana poter fare la telescrittura, e te glielo spigai a suo tempo. Io sono certa che da lassù i nostri cari ci osservano, proteggono. Mi capita di sentirli nel mio cuore sussurrare frasi d’amore e d’incoraggiamento, mi capita che mi avvisano di cose belle e brutte, questa era una scrittura fatta circa un anno fa con Dado che ci avvisava…
Oggi posso dire che i fatti hanno dimostrato che, purtroppo, era tutto vero, terribilmente vero e spietato ancor più di quanto lasciava immaginare a suo tempo!

:” La pace del Signore sia con te. Da molto non fai scrittura, scusa se ti ho chiamato ma devo comunicare ciò che è giusto tu sappia.
Amore è nuovamente in pericolo. Non amo ciò che l’uomo vuol forzare contro natura e volontà d’intelletto quindi comunico a te di stare attenta e avvisa chi ami che sta per subire oltraggio al proprio “io”
Dio è pace e amore non vuole intromissioni e a te posso comunicare questo perché il tuo cuore è puro e non usi il male, pur conoscendolo, su nessuno anche quando ferita ti lacera l’anima.
Mi piccolo fiore, sai quanto il mio spirito ti sia vicino e il mio pensare a te non ha mai smesso d’amarti. Per te ho sempre voluto il meglio e ti ho assistito in momenti difficili e ben più pericolosi di questo ma VOGLIO che il tuo cuore trovi pace, troppo ha tribolato e non merita tante avversità. La tua crescita è stata dettata dal mio amore e tu, fiore, sei riuscita a far dei miei pensieri la tua strada nell’amore e nella correttezza. L’uomo che ora ti è accanto ha un cuore buono, il suo spirito non ha voglia d’essere messo in discussione con chimicità alchemica…salvalo dal male, avvisalo e a lui il suo divenire.
Non muovere spada di lotta contro chi vuol prendere ciò che non è più…sarà la vita ad insegnarle la ragione e se non ascolterà, sarà problema suo perire come giusto sia quando sarà momento del divenire della sua coscienza.
Piccolo fiore mio tu sai che il mio spirito ama e l’amore che tu oggi hai è pulito e limpido…che il Signore sia con Te sempre e, promettimi di ricordarti che amo comunicare con te, non temere sforzi o errori, se fai tutto con amore e senza malizia alcuna sai che puoi ottenere un mio messaggio d’amore sempre.
La pace del Signore Dio mio sia con te…
Dado”





Riportare questi avvenimenti mi fa venire i brividi. Pensare a persone che sono in mezzo a noi, in apparenza tranquille…pensare che il male può essere insediato ovunque, pensare fin dove spinge la gente…e tutto così assurdo, così infinitamente lugubre che tutto appare come una grande satira dell’orrore! E più studio, m’informo, capisco più aborro questa parte di mondo fatta di male, atrocità, torture, colma fin nelle radici di odio, egoismo, come sovrano Satana, le sue leggi, la sua follia…il farti cadere nella sua trama ben preparata, arricchita da saporite promesse…e poi, come fu per lo sciagurato Faust, allo scadere del tempo che ci ha dato per “godere” dei regali ricevuti, ci strappa con atrocità alla vita, dannati per sempre e per cosa? Per un potere fittizio su altri esseri? Ma come si può permettere che tutto questo avvenga, perché la legge non intervenie su queste persone, sulle sette come su criminali pericolosi e pazzi? Quando la legge si muove in merito va a cercare le problematiche legate al fisco! Ma chissenefrega dei soldi quando vite su vite vengono stroncate per ottenerli! Mi sento scoraggiata e, nello stesso tempo, sempre più determinata a porre fine a questa guerra così assurda!

Sono stata al cimitero a far visita ai miei cari. Non è un luogo che amo, anche perché sono fortemente convinta che li, di loro, ci sia ben poco, ma, in fin dei conti, ora è la loro casa!
Sono andati a trovarli con un grido fisso nel cuore e la preghiera di aiutarmi a fermare una parte di questo male…

AIUTATEMI…..

In quel vialetto e di fronte a quelle lapidi di marmo forse ho cominciato a riscoprire me stessa.
Solo ritornando alle mie radici forse ho capito che qualche cosa non andava ed allora forse siete intervenuti voi, Angeli miei.
Nel vuoto assoluto nella mia mente ho pregato davanti ad
immagini sbiadite dal tempo e dalle intemperie. Sì, ho pregato…
E non mi importa della coerenza, non mi importa di niente purché la mia mente torni a pensare in positivo.
Ma voi , miei cari Angeli, mi dovete aiutare. Non nel momento in cui vi ricordano tutti, ma per tutto l'anno e per gli anni che verranno.
Se verranno.
Aiutatemi a capire gli errori e fate sì che nelle notti
insonni o popolate da incubi, mi siate di aiuto, che mi possiate dare dei suggerimenti.
Questo io vi chiedo, Angeli miei che state forse in cielo o che forse siete mischiati tra la folla. Non importa, ma aiutatemi.
Io credo che solo voi lo possiate fare e possiate riempire quel senso di inutilità che mi pervade.
Io tornerò ancora in quel vialetto e tra quelle lapidi di freddo marmo o tra immagini sbiadite.
Tornerò perché le radici mie sono là ed tra quei cipressi è
tutta la mia vita.
Una vita combattuta ma fortemente voluta anche se qualche volta ho tentennato.
Ma di fronte al parroco che mi aveva battezzato e che aveva dato l'estrema unzione ai miei....Angeli, ho capito solo che devo continuare a vivere e forse a soffrire.
E se un Angelo cadrà sulla terra, fatemelo sapere. Ve ne sarò grata !
Ora soprattutto che la mia vita si sta dirigendo per una via scoscesa e piena d’insidie, ora che soltanto qualche creatura è riuscita a scardinare il mio cuore indurito e distrutto.
Aiutatemi Angeli miei, ve ne prego.
E voi, gente normale, non ridete perché gli Angeli guardano
anche voi e vi giudicano per quello che siete.
Grazie Angeli miei !”


Scivola silenzio, tranquillo e privo di novità l’inizio del nuovo anno.
Così era ieri, così è oggi!
L’attesa, la speranza che tutto abbia una fine… io continuo a non vedere nulla!
Continuano a ripetere, si, vinceremo! Ma…quando?
La fretta è nemica, lo so, ma fra poco scocca un anno da che ha avuto inizio questa guerra!
Continuo a studiare, a migliorare il mio aspetto interiore e quello fisico.
Io sono sicura di vincere,e la sicurezza mi viene dettata dal tuo cuore, Roberto, dall’amore che hai e so di non essere da sola ma al tuo fianco.

Sono immobile, congelata nella mia attesa.
Nel silenzio più profondo l’unico tonfo è quello del mio cuore che si chiede cosa accadrà.
Non è facile vivere in un’attesa. Ogni minuto che passa segna una sconfitta ma la vittoria non viene sopraffatta e si tiene stretta al mio cuore sapendo che l’ultima “guerra” la vincerà lei.
Intanto il ticchettio dell’orologio, delle mie dita sui tasti… scorre così il mio tempo, ascoltando i pochi rumori che mi circondano e alternando i pochi rumori che mi circondano e attendendo il segnale che tutto capovolgerà.
Curo la mia pelle, il mio corpo, la mia mente e l’anima sorride di tanto amore.
Sono ferma, chiusa in una stanza e il mondo gira intorno alla finestra.
Ascolto il vento e la pioggia, mi piacciono tanto.
Il telefono non suona.
Roberto è in montagna con loro.
Io scalo le montagne della mia fantasia e riesco a sentirmi vicino a lui.
Ride lo specchio mostrandomi i segni del tempo.
Arde la fiamma dentro me e sento una nuova forza che mi sprona a non arrendermi mai.
E non m’arrenderò, continuerò a navigare nel mio mare in tempesta sapendo che presto il sole mi mostrerà la mia isola d’approdo.
Molte vele si sono stracciate sotto la forza di un vento malefico, ma io resto al centro della mia nave per cercare l’equilibrio della salvezza che mi porterà vittoriosa all’Amore.
Eterna ricerca della mia vita…nelle vene pulsa forte la sua scintilla e scorre, fiume impetuoso, nell’esplosione di una cascata di colori e suoni. Un arcobaleno seguirà la sua venuta e le porte s’apriranno al suo sorriso, al suo caldo abbraccio, in cui ci si sente finalmente completamente appagati.
Cullarsi fra melodie che percorrono con brividi la schiena, cullarsi nei ricordi e aspettare un futuro colmo di profumi e di tenui tinte all’orizzonte.
Io amo, è dentro, lo si può impedire? NO e quest’Amore vincerà.
Non accade nulla, meno di niente. Il miracolo sembra lontano, sempre più lontano…


CONTINUA....

05/01/2003...IL MIO COMPLEANNO

“ Auguri stela mia…ti voglio bene…gioia!”
La festa mia sta passando, sono viva e ho tanto ancora dentro che deve esplodere. Non voglio arrendermi e so che troverò la strada della vittoria, so che mi ami e ti amo e questo benedetto finale “ E vissero tutti felici e contenti…” questa volta lo scriverò per me.
L’amore non ha età e io sento tanto amore nel mio cuore che batte forte ed è fiero d’amare….
Ed eccomi al sei gennaio, con la befana tutte le feste vanno via, egoisticamente sono contenta.
Oggi Roberto rientra dalla montagna… a quest’ora sarà già a letto a dormire…chissà se sta sognando e con la mente rincorre pensieri.
Viviamo due realtà molto diverse ma qualcosa ci unisce sempre.
E’ come un ponte che unisce le nostre menti.

Il caos e i colpi di scena non finiscono mai.
I buoni diventano i cattivi e i veri cattivi continuano a fare ciò che vogliono!

Robby si è fatto sentire, mi ha scritto un e-mail molto dolce, il mio cuore trabocca d’amore.
Mi scopro bambina tant’è la gioia che provo quando lo sento, non una virgola della mia vita viene tralasciata e la sua mi scorre davanti agli occhi mentre me la racconta.
Io guardo, io ascolto, io aspetto di capire dov’è la verità.

Stasera sono rimasta al telefono con Roberto per molto tempo.
Mi manca Ferrara, la neve, la nebbia, mi manca lui. Con lui ho vissuto la sua città come in una favola: Ho solo bei ricordi. Stavo bene quando mi scaldava sotto il cappotto della sua vita; ed io ero felice di tenerlo sotto al mio. Si, era bello vivere con lui e questo mi manca. Ogni giorno ci sentiamo, ci raccontiamo tutto ma io ho voglia dei suoi occhi, delle sue carezze, dei suoi baci.
Ho voglia del suo silenzio fatto di note e amore. Ho voglia di partecipare ai suoi sogni, di stringermi semplicemente a lui.
La sua voce mi culla dolcemente. I baci che mi manda per telefono, la sua dolcezza…amore mio mi manchi veramente tanto.
Ora la realtà, il momento che vivo è colmo della mia solitudine, il mio letto vuoto, il mio aggrapparmi con tutte le forze al nostro “filo d’oro” e non lasciarlo a nessun costo.
Io lo amo anche se alle volte mi chiedo perché lo amo così tanto da restare in un angolino, nell’angolino che ha costruito per me. E’ tanto stretto ma il mio amore lo fa sembrare una reggia e lo curo tutto i giorni in attesa del suo arrivo.
Le nostre telefonate lo rendono vivo, i suoi messaggi l’illuminano. Il mondo gira ed io continuo ad aspettarlo